Avis de recherche

Si vous me cherchiez vous m'avez trouvé.
Je suis là, caché sous les bétises que je raconte.
Bonne lecture.
Tantics
Lundi 18 septembre 2006 1 18 /09 /Sep /2006 00:29

Merci

Voila, la fin est arrivée.

Tantics est mort, il a fait son temps. Il a ressenti de plein fouet l'effet papillon, peu de choses ont changé, mais j'ai l'impression de vivre une nouvelle vie, de ne plus être le même. Il me semble qu'il est temps de renaitre ailleurs.

J'ai déjà posé de nouvelles graines ailleurs, j'espère qu'elles prospèreront.


En tout cas je voulais vous remercier de m'avoir suivi au cours de ces quelques mois, je vous remercie de m'avoir accordé votre attention. J'espère vous retrouver un jour sous un autre soleil.

Je remercie aussi tous ceux qui m'ont contacté pour prendre de mes nouvelles.

J'ai rapidement parcourru tout ce que j'avais fait et je dois bien vous avouer que j'ai une très grande affection pour ce qui est ressorti de ma vie. J'espère que la ou me mène mon clavier je serai capable d'en faire autant.

Encore merci à vous

Tantics qui tire sa révérence
Par Tantics - Publié dans : Tantics
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Mercredi 28 juin 2006 3 28 /06 /Juin /2006 13:00

Une autre vie

Je crainds que les jours de ce blog soit compté.

Rassurez vous, il mourra ici pour renaitre ailleurs. Cela fait  un moment que je pense à une refonte de mon blog pour en créer un autre. Et je pense que le moment est venu.

Derrière tout ca il y a aussi un évènement déclancheur. Samedi soir, lors d'une soirée un peu trop arrosé, beaucoup de gens ont appris l'existence de ce blog. Pour moi même, après réflexion, je ne regrette pas ce qu'il s'est passé.
Sur ce blog j'essaie d'être le plus honnête possible, de faire tomber tous les masques et de m'exprimer librement. Bien sur j'ai un peu tendance à en rajouter pour rendre les récits plus intéressants. Mais je me rends bien compte que je peux blesser les gens. Je ne suis pas trop géné par le fait que les autres finissent par savoir ce que je pense d'eux. Je pense que cela me jouera des tours, c'est un risque que j'ai accepté de prendre quand j'ai parlé de ce  blog.

Par contre il y a un risque que je ne veux pas prendre. Je parle souvent en de "mauvais" terme de ma relation, j'ai déjà expliqué le but exutoire de cette pratique. Mais je ne tiens pas à donner une mauvaise image de cher et tendre à des gens que je connais peu.
La plupart d'entre vous sont des inconnus, là, cela ne me gène pas, cela ne peut pas avoir de conséquence. Une autre part est faite d'amis proches auxquels je pourrai aussi me confier. Mais voila maintenant il y a aussi des gens qui se situent entre les deux, et je me sens mal à l'aise avec cette idée. C'est pourquoi je préfère que mon blog se réincarne ailleurs.

Je sais aussi que la situation restera risquée, il sera toujours possible de me retrouver. Mais ce risque la a toujours été présent.

Toute cette réflexion tourne aussi sur le fait que j'ai informé cher et tendre de l'existence de ce blog. Il n'a pas aimé que je puisse donner une mauvaise image de lui. Et je peux très bien le comprendre. Mais je ne tiens pas à supprimer  ce thème qui est aussi une partie de moi. Je vais donc faire en sorte de minimiser les risques.

Pour finir, je voudrai juste vous dire que je vais essayer de faire en sorte que vous puissiez me suivre vers mon nouveau blog. Je crois que je ferai un envoie massif d'email depuis mon nouvel eldorado...
Par Tantics - Publié dans : Tantics
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Mercredi 28 juin 2006 3 28 /06 /Juin /2006 12:24

Mon chemin vers l'avenir

Voila.

Les jours sont passés et j'ai du trouver une solution pour ma vie de couple. Vous n'imaginez pas à quel point j'ai eu du mal à me décider, à faire un choix.

J'en profite pour remercier tous ceux qui m'ont aidé, soutenu dans cette épreuve et en particulier mon hôte qui m'a reccueilli pendant quelques jours.

Ma solution n'est surement pas parfaite et elle n'est pas forcément définitive. Je ne sais pas si je lui ai déjà pardonné, si je le crois ou si je me rendrai compte dans 6 mois que ce n'est pas le cas. Je ne peux pas prévoir ce que je ressentirai dans mon avenir.

J'ai beaucoup hésité dans ce que je devais faire. En plus du problème de confiance, j'ai regardé ce qu'est mon couple, et je sais qu'il y a plein de choses qui ne me conviennent pas. Mais il y a aussi beaucoup de choses qui me conviennent.

Lorsque j'ai discuté avec mes amis de tout ca, il y a deux phrases qui m'ont marqué.

Tout d'abord, même si j'ai fait extrèmement souffrir cher et tendre, j'ai le droit de le refaire souffrir dans 6 mois, que j'ai le droit de prendre mon temps. Et du temps j'en ai besoin pour savoir exactement ou j'en suis, il m'est apparu très clair que je ne peux pas en une semaine savoir si oui ou non j'arriverai à dépasser tout ca. Il m'est apparu que je ne pouvais pas rompre pour cette raison, en tout cas pas actuellement. Je me rends compte que tout ca est risqué, qu'il se peut que je le fasse encore plus souffrir d'ici quelques temps. Il se peut aussi que tout ca finisse par me faire peter un plomb, que je tombe dans un délire paranoïaque.
Mais on verra, j'avais aussi envie de donner une chance à notre couple sur ce sujet.

A coté de ça, il me restait donc à penser à mon couple de manière général. Parce que la aussi j'ai des doutes. J'ai toujours eu des doutes sur ma relation. Je ne sais pas si cela vient de moi ou de notre relation, mais je n'ai jamais réussi à me dire que je ne passerai pas ma vie avec lui.
Et d'un certain point de vue, je me suis demandé s'il n'était pas préférable pour nous que nous soyons séparés. Il est évident que je ne peux pas apporter une réponse claire à cette question. Et j'ai pense à une autre chose que l'on m'a dit, est ce que je suis satisfait actuellement de ma relation. Et a ce niveau la, oui, je suis satisfait de ma relation. Cela ne veut pas dire que je resterai satisfait dans l'avenir, je ne peux pas prévoir les retombé de cette crise sur la suite de ma relation, mais pour le moment elle me convient.

Alors voila, je suis revenu à la maison. Je ne pense pas que nous ferons comme si de rien ne s'était produit, parce que ce n'est pas le cas. Ce fut un vrai cataclysme. Je ne sais pas exactement ce qui vrai dans ce qu'il m'a dit, je ne le saurai surement jamais.
Nous avons beaucoup discuté, je lui ai expliqué ce que je ressentais, je l'ai prévenu que mon retour ne serait peut-être pas définitif. Il m'a expliqué ce qu'il a fait et ce qu'il n'a pas fait.
Mais pour une fois, je suis content de savoir ce que me réserve l'avenir. Pour une fois je n'ai pas envie de tout prévoir ce qu'il peut s'y passer pour me protéger, pour me préserver. Je suis d'ailleurs assez impatient de voir ce qu'il me réserve, avec ou sans cher et tendre, je sais que je peux avoir confiance en moi et que je pourrai m'en sortir.
Par Tantics - Publié dans : Moi
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Samedi 24 juin 2006 6 24 /06 /Juin /2006 16:27

Perdu

Me revoila à vous écrire. J'avais décidé de faire une pause dans l'espoir de voir plus claire dans ma vie, mais le temps passe et ma situation devient de plus en plus  flou.

Malgré les emmerdes survenues au cours de ces 29 dernières années, j'ai toujours eu l'impression que j'avais une vie sympathique, pas toujours facile à vivre, mais belle malgré tout.
Et la, je me retrouuve dans une situation inextricable. Je crois que je ressens pour la première fois ce que peut représenter le malheur.

Je suis malheureux. Je souffre et je fais souffrir. Je le fais souffrir et je crois que c'est ce qu'il y a de pire.

J'ai un choix à faire, un choix qui sera important pour le reste de ma vie (ne serait-ce que pour les années à venir). J'ai l'impression que ca serait tellement facile de rester avec lui, tellement bien. Et en même temps je ne peux pas m'empecher de me dire que ce n'est pas le bon choix.

Je n'arrive pas à me dire qu'il est malhonnête, et l'instant d'après je reste persuadé qu'il ne m'a pas tout dit. Il m'a dit qu'il avait oublié, il avait l'air tellement sincère. Mais comment a-t-il pu oublier ? Comment peut-on oublier un tel fait ? Et puis il en a parlé à quelqu'un, on ne peut pas oublier ca quand on en parle à quelqu'un, cette histoire l'avait suffisament perturbé pour qu'il en parle à une autre personne, ce n'est pas rien tout de même.
Mais il avait l'air si honnette. Vous imaginez s'il l'est vraiment, c'est pire que tout. Comment je peux rompre alors qu'il est honnette, ca serait monstrueux,  impardonnable.

Je me dégoute, j'ai l'impression d'être un monstre. Ce que je redoute le plus c'est de rester avec lui et puis de me rendre compte que dans 6 mois je n'arrive pas à oublier, à passer sur cet évènement  et de devoir le refaire souffrir une fois de plus. Je trouverai ca trop cruel trop dur. Et en même temps je n'arrive pas à savoir ce que je penserai, comment je me sentirai dans 6 mois.
Et puis la, je me dis aussi que ca arrive à tout le monde, que des tas de couples surmonte cette épreuve. J'ai aussi peur de rompre et de me rendre compte dans 6 mois que je n'aurai pas du le faire.

Je suis désolé pour le chaos de ce message, mais tout vient de manière brute sans que j'arrive à clarifier mes idées.

Voila, j'ai deux versions d'une même histoire et je ne sais pas comment faire pour que tout devienne plus claire.
Quand j'ai demandé des explications à cher et tendre, tout d'abord il m'a dit qu'il avait oublié. Et quand il s'est creusé la tête,  il m'a dit qu'il avait fait une fois un plan cul dans un parc (c'est glauque et sordide au possible) alors que nous venions d'avoir une assez violente dispute, une remise en cause du "nous" et que j'étais retourné chez mes parents, seul, parce qu'il devait réfléchir, tout ca il y a deux ans.
Et d'un autre coté, j'ai la version d'une de nos amies, il lui a raconté, il y a un an, qu'il avait fait deux plans cul dans un sauna. Le tout restant très flou.
Le soucis c'est que j'ai l'impression qu'il y a un peu de deux. J'ai l'impression qu'ils ne sont pas totalement honnetes.

Mon amie m'a raconté deux versions différentes de cette histoire, m'expliquant qu'elle avait essayé de minimiser les choses la première fois. Et je ne vois pas comment cher et tendre a pu oublier.

C'est horrible de douter, de douter des autres, surtout quand on leur fait confiance. C'est une de mes bases,  je fais confiance aux gens.
Et autant je ne me pense pas particulièrement naïf, autant je ne sais pas faire partiellement confiance.

Et puis à coté de toute cette histoire, il y a une remise en cause complète de mon couple. En lisant ce blog vous devez vous doutez que tout n'est pas rose dans mon couple. Depuis que je suis avec lui, je me suis toujours dit que je ne passerai pas ma vie avec lui. Et en même temps, la, maintenant, je sais aussi que je ne me suis jamais senti aussi bien avec lui. Cette année est la meilleure que nous ayons vécu ensemble. L'année qui vient promettait d'être encore plus intéressante.

Tout le monde me dit de prendre mon temps. Mais le temps passe, et ce n'est pas pour autant que j'entrevois une solution possible. Et plus le temps passe et plus lui aussi il souffre.

Je trouve cette histoire affreuse. Je n'ai jamais rien ressenti de pire. Je ne vois aucune solution acceptable, et pourtant toutes me semblent bien.
Par Tantics - Publié dans : Moi
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Jeudi 22 juin 2006 4 22 /06 /Juin /2006 00:54

Pause

Je me dois de faire une petite pause sur ce blog.

Actuellement ma vie est assez agitée. C'est souvent durant les moments les moins propices que tout se passe. J'ai d'assez gros enjeux professionnels en plus de mes problèmes de couple.

Dans l'ensemble, ce soir, ca va un peu mieux. La fête de la musique m'a permis de destresser un brin et surtout de me changer les idées.

Mais je sens que les journées qui vont venir soient un peu chargées alors je vais tacher de me concentrer sur ce qui compte. Vous devrez attendre un peu pour avoir des nouvelles.

Déjà, il serait bien que j'ai les idées un peu plus claires.

Un Tantics confus.

PS : Merci de votre soutien
PPS : Je suis content du retour de Zorn
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Lundi 19 juin 2006 1 19 /06 /Juin /2006 11:15

Doutes

Ce qui m'ennuie le plus dans mon histoire du moment c'est le doute. Il est affreux il s'insinue partout.

Je vais vous donner quelques exemples qui font que tout ça m'énerve.

Samedi cher et tendre est allé voir ses parents. Je n'y étais pas convié, sa mère a du mal à accepter mon existence, enfin surtout que son fils soit PD. Autant je suis certain qu'il y était, autant le samedi je n'ai pas pu m'empecher de me demander si c'était réellement le cas.

Il m'est déjà arrivé de me demander s'il était bel et bien la ou il me disait être, mais cela n'allait pas jusque la. Il y a déjà bien longtemps, un soir il avait reçu un appel, et m'avait laissé seul. Son dernier ex venait de se faire larguer et il avait besoin de soutien.
Vous imaginez bien que je n'étais pas super à l'aise avec cette situation. Mais je ne me voyais pas lui dire de rester et de le laisser se démerder. Savez vous ce à quoi je me raccrochais ? Au simple fait que je pensais qu'il m'aimait trop pour pouvoir me tromper...
Maintenant, si la situation se représente, je ne sais pas ce que je ferai. Et pourtant que je reste convaincu que j'avais raison de le laisser y aller.
Je ne veux pas devoir douter, j'ai toujours pensé qu'il fallait faire confiance. Je sais bien que c'est risqué, mais je savais aussi que cela rend la vie plus belle à vivre.

Autre chose, il y a quelques jours, nous lisons chacun de notre coté. Et puis il me parle d'une réflexion qu'il a lu dans son roman (enfin roman c'est vite dit...), il s'agit de "La Tragédie du Président" de Franz-Olivier Giesbert. C'est un ramacis de potins politiques.
Enfin bon, cher et tendre m'expliqua pourquoi Cécilia était parti. Il semblerait que Villepin lui ait envoyé une note de RG lui expliquant les liaisons de son époux.
Déjà, vous imaginez le stress qu'a pu  provoquer d'aborder ce sujet... Malgré tout je me lance dans ce débat improvisé. Personnellement je ne vois pas ce qu'il a de si scandaleux dans cette histoire. Contrairement à lui, je ne considère pas Villepin pour un monstre à cause de cette action. S'il ne voulait pas perdre sa femme il ne fallait pas la tromper...
Et c'est la que j'ai connu une grosse remise en cause. Sans que je m'y attende, il me dit "Et si c'était faux". Vous ne le croirez pas, mais j'ai pris cette remarque personnellement.

Comme si cela ne suffisait pas, je me suis mis à douter de mes amis. Douter de mes proches, je me suis demandé si ce que je savais été vrai. Après tout pourquoi devrais-je avoir plus confiance en eux qu'en lui.
C'est assez horrible comme dilèmne.
D'un certain point de vu c'est devoir choisir entre deux choix aussi monstrueux l'un que l'autre. Et puis pourquoi m'aurait-on menti, pourquoi m'aurait-on appris que cher et tendre m'avait fait coccu. En même temps la question pouvait se poser dans l'autre sens.
Ils sont plusieurs à savoir, ca aussi c'est horrible. Je comprends bien qu'ils ne me l'aient pas annoncés. Mais ca fait mal quand même.

C'est sur j'aurai pu lui demander si c'était vrai, et voir comment il allait réagir. Mais non, si je dois en parler ca ne sera pas à la légère, je veux avoir toutes les cartes avec moi.

Et puis j'ai réfléchis, j'ai essayé de voir ce qui pouvait être le plus réaliste. Je vois très bien pourquoi cher et tendre aurait pu le faire, mais je ne vois pas pourquoi on m'aurait menti sur ce sujet.
Et puis j'ai repensé à ce que d'autres m'ont dit. Je me souviens très bien d'un échange avec un ami, ou il était blasé de voir des gens en couple et de les voir se tromper les uns les autres. Je crois même que j'avais donné mon couple en contre exemple. Avec mon recul actuel, cette discussion prend une toute autre tournure.

Ce qui me fait mal aussi, c'est le nombre de blague que j'ai pu faire sur "ma chance de coccu". Quand j'y pense, cher et tendre n'a jamais apprécié ce genre de remarque. J'ai toujours cru que c'était du à sa peur du fait que moi je le trompe, et non parce que lui m'avait trompé...

C'est très étrange comme sentiment, tout ça se mélange. Le résultat n'est pas très agréable. Je suis content d'avoir toujours pu faire des cloissonnements dans mon esprit et pouvoir ne pas penser à ce qui me blesse.
Je sais bien que ce n'est pas une solution, mais je suis content de l'avoir. J'y pense bien assez souvent comme ca.

Il me reste une question importante que je dois trancher : qu'est ce que je dois faire...

Tantics

PS : Toujours pas de commentaires possibles, je ne suis pas prêt à discuter de tout ça, il faut que je trouve mes réponses.
Par Tantics - Publié dans : Moi
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Lundi 19 juin 2006 1 19 /06 /Juin /2006 00:19

Les Chroniques de San Francisco

Bon, comme vous vous en doutez, je n'avais pas un moral d'enfer ces derniers jours.

Pour essayer de franchir le cap, je me suis dit qu'il fallait que je vive une vie heureuse par procuration. Ca tombait bien, je n'avais pas achevé l'idylle entre Mickael et Tack qui se déroulait dans le tome 5 (pour mémoire voir ici).

Avant de continuer, je dois vous expliquer deux trois points. Les chroniques de San Francisco sont des moments de vie de quelques personnes étalaient sur une quinzaine d'années. Chaque roman se déroule sur quelques mois, mais entre deux épisodes il y a quelques années qui se sont écoulés.

J'en étais arrivé au tome 5, dans lequel le héro gay, Mickael, tombe amoureux d'un touriste, Tack. Tout aurait pu être simple, mais Tack vit à plusieurs milliers de kilomètre ce qui complique grandement la possibilité d'avoir une relation sur du long terme.

Lorsque j'ai repris le roman, les deux garçons s'étaient déclarés leur flamme ou tout du moins avait couché ensemble. Il me restait à découvrir comment cette histoire aller pouvoir finir et si l'amour allait vraincre les obstacles.
La fin laisse une ouverture, elle n'affirme rien sur ce qu'il suit, mais nous laisse avec certains espoirs.

Du coup, ayant à peine fini le 5, j'attaque le 6ème. Au début de chaque roman, l'auteur bresse une sorte de résumé des années qui se sont écoulées. Et plein d'espoirs, je voulais connaitre la suite de leur histoire.

Mais malheureusement tout ne se passe pas comme je l'aurai espéré...

Bien sur le premier chapitre n'est pas dédié à mes protégés... Il commence sur l'autre couple important de la saga, le couple hétéro. En soit ce n'est pas bien génant. Je les apprécie aussi et je suis content de les retrouver, je voulais savoir comment eux aussi ont évolué.

Très vite je me suis moins réjoui. On sent une sorte de malaise. Rien de bien précis, mais le bonheur n'est pas au rendez vous.

Ca commence bien...

La suite est un peu plus heureuse, Tack est venu vivre à San Francisco. Mais très vite, la aussi je choppe un mauvais présentiment, surtout quand j'apprends qu'ils s'engueulent tous les jours...

Ce dernier volet est, je dois bien l'avouer, assez triste. La plus grande partie de l'intrigue est centré sur la séparation du couple hétéro, Brian et Mary Ann, après plusieurs années de vie commune.

Vous imaginez bien que dans ma situation actuelle ce roman que j'espérai salvateur, ne m'a pas réellement aidé... Le seul point positif est de les voir entrain de se reconstruire chacun de leur coté au cours du dernier chapitre...

Il n'y a pas à dire, heureusement qu'il a fait beau et que j'ai pu remettre un T-Shirt délaissé depuis 3 ans ...
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Samedi 17 juin 2006 6 17 /06 /Juin /2006 14:44

Rencontre fortuite

Hier, je me suis rendu une fois de plus à ma scéance de sport.
Me faut quand même du courage pour y aller, il fait si chaud et la salle est si loin qu'il me semble d'avantage transpirer lors des voyages que lorsque je fais la scéance.

Le but de cet article est de vous parler de ce qui s'est passé après le sport, sur mon chemin de retour. Mais je me permet une petite parenthèse pour vous expliquer les résultats de ces 6 scéances. Quand j'y pense, je trouve que cela fait bien peu. Et pourtant je suis déjà capable de voir une réelle différence. C'est fou, sans aucun régime j'ai perdu 1 à 2 kg (il faut bien voir qu'il a toujours s'agit d'un sujet tabou, je crois que personne ne connait mon poids), et en plus je vois déjà une réelle différence dans mon apparence physique.
Il est vrai qu'au début, cela va souvent très vite, et que le plus difficile à lieu plus tard au moment des finission. Il est vrai aussi que je pars d'assez loin, les 3/4 ans qui se sont écoulés sans faire attention à ma personne ont vu une forte dégradation de mon physique.
Toujours est-il que je suis très content des premiers résultats en espérant qu'ils me motivent pour le faire régulièrement jusqu'à mes 70 ans (après je crois que je laisserai tomber, je pense arrêter d'avoir des relations sexuelles vers mes 35 ans, donc à 70 ans je devrais avoir accepté d'être un vieux con laid).

Toujours est-il que logiquement, après le sport je retourne chez moi; sale comme un putois, je hais les douches communes, et préfère le faire chez moi. Je me demande d'ailleurs comment je vais réussir à faire l'hiver prochain ou je ne pourrai pas traversé la vie en tenue de sport... enfin bon.
Déjà au bout de 3 mètres on essaie de me taxer une clope, j'adore, presque je me fais insulter parce que je ne veux pas...enfin bon.

Trois mètres plus loin, nouvel arrêt, une jeune fille trotinne vers moi. Et tout de suite je me rends compte que je la connais, ouf. Par contre, je ne sais plus du tout de qui il s'agit. J'ai bien son visage en tête, mais je suis incapable de me rappeller d'ou elle vient...
Dans  un cas comme ca il faut partir sur des banalités histoire d'essayer de chopper quelques infos, et surtout le petit détail qui me permettra de retrouver exactement de qui il s'agit. Mais avant tout, je lui ai quand même expliqué que je  venais de la salle de sport situé juste à coté, histoire d'expliquer mon hygiène du moment... la honte.
L'avantage c'est qu'au moins j'avais un truc à raconter au traditionnel "ca va" qu'elle m'a lancé. J'ai eu mes quelques minutes de discours (enfin plutôt quelques secondes). Et bien sur je lui rends la réciproque en espérant la révélation.
Et ben non, c'est con, j'espérai mais rien,  pas un mot sur qui elle est... Dommage.

Mais la ou j'ai eu de la chance. Je ne sais pas si elle avait senti mon desarroi ou si elle a abordé le seul domaine que nous avions en commun, toujours est-il qu'elle m'a sauvé la vie en abordant le sujet professionnel.

Il me fallu quand même quelques minutes tout remettre en place. je me demande d'ailleurs si cela ne s'est pas vu. Bien sur j'ai évité un : "Ah mais bien sur!", mais je crainds que tout ça se soit vu sur mon visage.

Enfin voila, le temps que je retrouve de qui il s'agissait, je n'avais presque plus aucune question a lui poser, j'ai du passer plus de temps à ne pas savoir qui elle était...

Le coté rassurant c'est qu'elle s'est à moitié trompé dans ce que je fais, nous avons aussi évité d'utiliser des prénoms, histoire de ne pas se tromper.

Ce genre de scène me surprend toujours. Par contre je suis assez fier de moi, je ne sais pas si c'était du à la fatigue intellectuelle qui était associé à la fatigue physique, mais je n'ai pas été mal à l'aise (vous noterez que j'ai appris à l'écrire correctement...). Et que malgré tout je crois que j'ai paru crédible, j'ai eu une parfaite maitrise de la situation.

Oui, je sais, on a les fierté que l'on peut...

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Jeudi 15 juin 2006 4 15 /06 /Juin /2006 17:14

Nausée

J'ai des envies de vengeance, j'ai appris que j'étais coccu, et devinez, ce n'est pas super agréable comme sensation.

Et du coup, j'ai envie de le tromper moi aussi. C'est con, c'est puéril, ca n'apportera rien, mais j'ai quand même envie ...

Enfin, quand j'y pense j'ai surtout la nausée.
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Jeudi 15 juin 2006 4 15 /06 /Juin /2006 15:07

Je suis pathétique

Parfois je me fais honte. Parfois je comprends pourquoi mes amis me trouvent scandaleux.

Ce que je vais vous réléver aujourd'hui cela fait plus d'un an que je le garde pour moi, dans ma petite tête. Cela m'a fait plus queu stressé, j'ai passé des nuits blanches en y pensant.  Et pourtant quand je vois comment tout cela s'est réglé, je me trouve encore plus bête...

Je sais aussi que lorsque mes amis liront cet article ils voudront me jetter des pierres, d'autant plus que ce n'est pas la première fois que j'agis dans ce sens la.

J'ai vraiment honte.

Tout ca vient de mon problème avec les administrations, et de ma capacité à me faire un monde de pas grand chose...

Voila, il va bien falloir que je le dise.

Je viens tout juste de déclarer mes impots sur le revenus pour 2004 (nan, il n'y a pas d'erreur de frappes).

Je pourrai bien sur vous donner des explications qui m'ont amené jusque la. Mais je ne pense pas qu'elles pourraient être valable, qu'elles pourraient excuser mon comportement.

Oui, j'ai honte, et maintenant vous avez enfin compris à quel point je suis cinglé.

Le pire, c'est que tout s'est réglé en une heure et demi...
Par Tantics - Publié dans : Moi
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