Perdu
Me revoila à vous écrire. J'avais décidé de faire une pause dans l'espoir de voir plus claire dans ma vie, mais le temps passe et ma situation devient de plus en plus flou.
Malgré les emmerdes survenues au cours de ces 29 dernières années, j'ai toujours eu l'impression que j'avais une vie sympathique, pas toujours facile à vivre, mais belle malgré tout.
Et la, je me retrouuve dans une situation inextricable. Je crois que je ressens pour la première fois ce que peut représenter le malheur.
Je suis malheureux. Je souffre et je fais souffrir. Je le fais souffrir et je crois que c'est ce qu'il y a de pire.
J'ai un choix à faire, un choix qui sera important pour le reste de ma vie (ne serait-ce que pour les années à venir). J'ai l'impression que ca serait tellement facile de rester avec lui, tellement bien. Et en même temps je ne peux pas m'empecher de me dire que ce n'est pas le bon choix.
Je n'arrive pas à me dire qu'il est malhonnête, et l'instant d'après je reste persuadé qu'il ne m'a pas tout dit. Il m'a dit qu'il avait oublié, il avait l'air tellement sincère. Mais comment a-t-il pu oublier ? Comment peut-on oublier un tel fait ? Et puis il en a parlé à quelqu'un, on ne peut pas oublier ca quand on en parle à quelqu'un, cette histoire l'avait suffisament perturbé pour qu'il en parle à une autre personne, ce n'est pas rien tout de même.
Mais il avait l'air si honnette. Vous imaginez s'il l'est vraiment, c'est pire que tout. Comment je peux rompre alors qu'il est honnette, ca serait monstrueux, impardonnable.
Je me dégoute, j'ai l'impression d'être un monstre. Ce que je redoute le plus c'est de rester avec lui et puis de me rendre compte que dans 6 mois je n'arrive pas à oublier, à passer sur cet évènement et de devoir le refaire souffrir une fois de plus. Je trouverai ca trop cruel trop dur. Et en même temps je n'arrive pas à savoir ce que je penserai, comment je me sentirai dans 6 mois.
Et puis la, je me dis aussi que ca arrive à tout le monde, que des tas de couples surmonte cette épreuve. J'ai aussi peur de rompre et de me rendre compte dans 6 mois que je n'aurai pas du le faire.
Je suis désolé pour le chaos de ce message, mais tout vient de manière brute sans que j'arrive à clarifier mes idées.
Voila, j'ai deux versions d'une même histoire et je ne sais pas comment faire pour que tout devienne plus claire.
Quand j'ai demandé des explications à cher et tendre, tout d'abord il m'a dit qu'il avait oublié. Et quand il s'est creusé la tête, il m'a dit qu'il avait fait une fois un plan cul dans un parc (c'est glauque et sordide au possible) alors que nous venions d'avoir une assez violente dispute, une remise en cause du "nous" et que j'étais retourné chez mes parents, seul, parce qu'il devait réfléchir, tout ca il y a deux ans.
Et d'un autre coté, j'ai la version d'une de nos amies, il lui a raconté, il y a un an, qu'il avait fait deux plans cul dans un sauna. Le tout restant très flou.
Le soucis c'est que j'ai l'impression qu'il y a un peu de deux. J'ai l'impression qu'ils ne sont pas totalement honnetes.
Mon amie m'a raconté deux versions différentes de cette histoire, m'expliquant qu'elle avait essayé de minimiser les choses la première fois. Et je ne vois pas comment cher et tendre a pu oublier.
C'est horrible de douter, de douter des autres, surtout quand on leur fait confiance. C'est une de mes bases, je fais confiance aux gens.
Et autant je ne me pense pas particulièrement naïf, autant je ne sais pas faire partiellement confiance.
Et puis à coté de toute cette histoire, il y a une remise en cause complète de mon couple. En lisant ce blog vous devez vous doutez que tout n'est pas rose dans mon couple. Depuis que je suis avec lui, je me suis toujours dit que je ne passerai pas ma vie avec lui. Et en même temps, la, maintenant, je sais aussi que je ne me suis jamais senti aussi bien avec lui. Cette année est la meilleure que nous ayons vécu ensemble. L'année qui vient promettait d'être encore plus intéressante.
Tout le monde me dit de prendre mon temps. Mais le temps passe, et ce n'est pas pour autant que j'entrevois une solution possible. Et plus le temps passe et plus lui aussi il souffre.
Je trouve cette histoire affreuse. Je n'ai jamais rien ressenti de pire. Je ne vois aucune solution acceptable, et pourtant toutes me semblent bien.
Malgré les emmerdes survenues au cours de ces 29 dernières années, j'ai toujours eu l'impression que j'avais une vie sympathique, pas toujours facile à vivre, mais belle malgré tout.
Et la, je me retrouuve dans une situation inextricable. Je crois que je ressens pour la première fois ce que peut représenter le malheur.
Je suis malheureux. Je souffre et je fais souffrir. Je le fais souffrir et je crois que c'est ce qu'il y a de pire.
J'ai un choix à faire, un choix qui sera important pour le reste de ma vie (ne serait-ce que pour les années à venir). J'ai l'impression que ca serait tellement facile de rester avec lui, tellement bien. Et en même temps je ne peux pas m'empecher de me dire que ce n'est pas le bon choix.
Je n'arrive pas à me dire qu'il est malhonnête, et l'instant d'après je reste persuadé qu'il ne m'a pas tout dit. Il m'a dit qu'il avait oublié, il avait l'air tellement sincère. Mais comment a-t-il pu oublier ? Comment peut-on oublier un tel fait ? Et puis il en a parlé à quelqu'un, on ne peut pas oublier ca quand on en parle à quelqu'un, cette histoire l'avait suffisament perturbé pour qu'il en parle à une autre personne, ce n'est pas rien tout de même.
Mais il avait l'air si honnette. Vous imaginez s'il l'est vraiment, c'est pire que tout. Comment je peux rompre alors qu'il est honnette, ca serait monstrueux, impardonnable.
Je me dégoute, j'ai l'impression d'être un monstre. Ce que je redoute le plus c'est de rester avec lui et puis de me rendre compte que dans 6 mois je n'arrive pas à oublier, à passer sur cet évènement et de devoir le refaire souffrir une fois de plus. Je trouverai ca trop cruel trop dur. Et en même temps je n'arrive pas à savoir ce que je penserai, comment je me sentirai dans 6 mois.
Et puis la, je me dis aussi que ca arrive à tout le monde, que des tas de couples surmonte cette épreuve. J'ai aussi peur de rompre et de me rendre compte dans 6 mois que je n'aurai pas du le faire.
Je suis désolé pour le chaos de ce message, mais tout vient de manière brute sans que j'arrive à clarifier mes idées.
Voila, j'ai deux versions d'une même histoire et je ne sais pas comment faire pour que tout devienne plus claire.
Quand j'ai demandé des explications à cher et tendre, tout d'abord il m'a dit qu'il avait oublié. Et quand il s'est creusé la tête, il m'a dit qu'il avait fait une fois un plan cul dans un parc (c'est glauque et sordide au possible) alors que nous venions d'avoir une assez violente dispute, une remise en cause du "nous" et que j'étais retourné chez mes parents, seul, parce qu'il devait réfléchir, tout ca il y a deux ans.
Et d'un autre coté, j'ai la version d'une de nos amies, il lui a raconté, il y a un an, qu'il avait fait deux plans cul dans un sauna. Le tout restant très flou.
Le soucis c'est que j'ai l'impression qu'il y a un peu de deux. J'ai l'impression qu'ils ne sont pas totalement honnetes.
Mon amie m'a raconté deux versions différentes de cette histoire, m'expliquant qu'elle avait essayé de minimiser les choses la première fois. Et je ne vois pas comment cher et tendre a pu oublier.
C'est horrible de douter, de douter des autres, surtout quand on leur fait confiance. C'est une de mes bases, je fais confiance aux gens.
Et autant je ne me pense pas particulièrement naïf, autant je ne sais pas faire partiellement confiance.
Et puis à coté de toute cette histoire, il y a une remise en cause complète de mon couple. En lisant ce blog vous devez vous doutez que tout n'est pas rose dans mon couple. Depuis que je suis avec lui, je me suis toujours dit que je ne passerai pas ma vie avec lui. Et en même temps, la, maintenant, je sais aussi que je ne me suis jamais senti aussi bien avec lui. Cette année est la meilleure que nous ayons vécu ensemble. L'année qui vient promettait d'être encore plus intéressante.
Tout le monde me dit de prendre mon temps. Mais le temps passe, et ce n'est pas pour autant que j'entrevois une solution possible. Et plus le temps passe et plus lui aussi il souffre.
Je trouve cette histoire affreuse. Je n'ai jamais rien ressenti de pire. Je ne vois aucune solution acceptable, et pourtant toutes me semblent bien.